感性

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鑽牛角尖、莫非定律、熱門字、寫真集

白天的台北市區是個擁擠的空城。他們現在都在屋子裡,傍晚都在馬路上。讓我想起今天早上很早的時候其實我有醒過來,因為窗外的車聲真的太吵了。但我心裡面想著「車好多,所以現在是大家的上班時間,還不是我的」所以就繼續睡了,因此睡過頭。 鑽牛角尖 對我來說,大概10個正面評論可以抵掉1個負面評論。我的意思是,其實我很在意別人的想法,雖然這樣大聲說出來之後似乎把弱點都暴露出來了,可是我臉皮很薄又容易鑽牛角尖,這可以說是我這個個體最虛最弱的一個大缺點。 如果有一個人說我醜,然後有另外10個人說我漂亮,那我就會認為我還不錯,不會影響到心情。但如果今天有5個人說我胖,另外10個人說我不胖,那我還是會認為我胖,要到50個人說我不胖我才會放寬心。我沒辦法永遠自己認為不胖就不胖,沒辦法不管別人怎麼說都不影響心情。也因此我不是那種絕對快樂的人。 莫非定律 當我第一次知道莫非定律之後,我的世界就變成莫非定律的世界。在我23歲半的時候,我突然意識到時鐘有4:44這組數字,從此之後我一天到晚看到4:44,並且回想起還沒發現之前的那段人生,似乎也只想得起我看到4:44的情景。 這個秘密一直藏

By MIZU 水

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報應、靈感噴發、高潮、長標題、買炒麵和假養生、真直銷

報應 當你越來越相信輪迴或報應這種宿命性的論調時,周遭的事情就真的會一件件反射回當初造成這件事的關鍵點或報應來源。比如說當你越來越覺得自己像貓,可能跟狗處不來,你就會被狗絆倒毀掉白嫩的腿,或是想假裝親切跟小狗玩耍時,就會被咬出小傷痕。 這種宿命念頭不但沒道理又難擺脫,因為雖然明明知道這是bullshit,但想到之後就沒辦法當作沒想過了。特別是當那個關鍵點不斷說出讓人肝腸寸斷的話,讓你很難不常想到他,並且每天早上醒來都會因為這件事而鬱悶的時候。很難冷靜,當你聯考國文科的時候突然肚子絞痛快拉出來了,剛好作文題目是「忍耐」,你要如何冷靜的寫下去?如何能不把你肚子絞痛卻仍要考試的悲痛寫進去? 靈感噴發和高潮 只要跟創造有關的發想,都可以稱作靈感。靈感的衝出跟高潮有點像,正確來說是跟「女性高潮」有點像。你很喜歡Lily Allen的音樂,狂入迷的聽了好幾天,靈感不斷累積最後衝出來。速度快到你認為自己是天才;容易到你認為這一切根本就太簡單;爽到讓你念念不忘那種快感:你寫了一首融合你自己以及Lily Allen風格的歌曲,而且很好聽。 或是,你剛看完村上春樹的長篇小說

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Plurk

噗浪、GABEE和朱蒂皮考特

GABEE 有時你會發現你的床單多了一種花紋、但那其實是早就存在的。有時你會突然發現iTune裡面有一首你沒印象、卻超級好聽的歌。有時候你會突然有一天在經過老闆家附近的GABEE時**發現這家店原來不是理髮廳**,然後決定找一天去那邊坐坐。就像現在,我正在GABEE。 進來之後才知道,這家店的老闆頗厲害的,聽說會拉四十種花(?),貴婦奈奈也推薦過。 因為事前不知道這是家好店,所以我跟老闆是吃飽才來的,其實只是想整頓我們進度落後的生活,換個地方上網而已,想說搞不好會因此突然超級專心地完成該做、想做、要做、必須做的事情。雖然很飽,但不好意思問說能不能不點,所以點了鮪魚鬆餅。 噗浪 這幾天沒寫部落格,其實都在玩噗浪,也許你也應該點這邊開始玩。因為如果到現在你都還不是推特派的話,那你應該可以很快地對噗浪上手。如果你喜歡常常掛網、喜歡表達自己、喜歡有人回應又不想要有回應壓力,那你會很快的上癮。 然後我今天下午有去運動流汗(所以現在頭有點癢)。 說到噗浪,我必須說,這是我第一次做出一個東西(html+css),然後讓程式來套版,並且真的有開始運作、有真

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我喜歡吃東西配書

以前我很喜歡看Friends(六人行),這部影集可以說陪伴了我人生旅途所有寂寞的每一天。 現在的我當然不寂寞。但是五年前剛上來台北的時候,印象很深的是,雖然高雄跟台北沒有隔太遠,但我就是水土不服。 當時不知道網路上有這麼多有趣的事情,每天又因為許多原因無法跟同學聯繫感情(結膜炎怕傳染、動不動拉肚子、心情不好等等),加上剛跟高中男朋友變成遠距離,然後又住在很爛、只有一坪多的地下室(房租只要3200元呢),所以,我每天都在看Friends。當時只有Friends可以帶給我笑容,我每集都看過超過20次。 但這不是重點。 “Joey doesn’t share food!" 這是本文重點。 其實這篇文不是想回憶過去,只是我想要介紹一下自己,那就是,我這個人非常喜歡吃東西配書或電影。因此,我個人非常非常討厭有人在我邊吃好吃的東西、邊看書時,打擾我。如果說是看電影就不會討厭,但「看書」是完全個人性的一種行為,我真的很不喜歡一個人沉浸在這種幸福的時候,被人找說話。 小時候我記得常常跟媽媽吵架都是因為我在吃東西配書的時候,她一直囉唆要我做這做那。而現在也是,在公司午餐的時

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懷念的中山國中

.!.[![在中山國中門口在中山國中門口](http://farm4.static.flickr.com/3478/3244310724_60827b0bcb.jpg)](http://www.flickr.com/photos/hanamitsuki/3244310724/ "Flickr 上 花水木 的 在中山國中門口") The Alphabet Killer on dvd The Soloist movie full 這次過年回高雄,特地挑了個下午跑到我的母校去看看,順便懷念一下小時候。 之前我一直覺得懷念小時候是一件老梗的事情,加上我異常不念舊以及不知感恩的個性,畢業之後我都不曾回去過呢!上大學離開小港(高雄)之後,也幾乎沒有想要回去看看的衝動,好奇怪。 Natural Born Killers movie download Employee

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單首重播

今天的音樂是這首歌。 自從不小心按到播放器的「單首重播」之後,這種感覺就像附身一樣,趕不走。 情緒就會像跳針一樣,以為好了,結果觸到痛處,流血、結痂(我很快就會結痂,因為我有魔法師在旁邊),然後很癢,把旁邊的皮抓破,然後慢慢一起好。然後又重頭,跳針、以為好了、觸到痛處、流血、結痂、很癢、抓破旁邊的皮、慢慢好了。然後再重頭。 期間有時候會哭,可是我很少哭,有時候會流淚,可是哭的話,很少。在地上打滾的那種哭,最後一次發生也是兩年前。 好像流淚不一定代表哭。 然後,不會哭不代表不難過。 但回想起來,說自己再難過也不會哭的人,被認為冷血,好像有點可憐。因為他一直強調自己悲痛得不得了,但就是哭不出來。可是因為悲痛沒有辦法表現,所以很難讓人相信他在悲痛,到頭來還是被覺得冷血。是不是一定要哭出來,對方才會知道自己是真心的在悲痛呢?所以是不是要學著流淚?或是,學著假裝流淚。

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一對夫妻的吵架

我發現我是很懦弱的人,容易欺善怕惡,這樣要如何成為女帝呢?我應該要像火國的女人一樣啊!堅強、有主見、勇敢追求。 是啊!我突然改觀了,也看到昨天醜惡的自己。 昨天看這對夫妻吵架,本來我是覺得是妻子的問題,因為她有許多難受的經歷,所以某種程度有時候會歇斯底里。並且有著我行我素卻愛管東管西的個性。發作起來真的有點恐怖。 所以當他們在吵架的時候(事實上只有女方在生氣,男方一副無所謂的樣子),我一直跟女方說 「妳不也跟我說過不要試圖改變對方嗎?要包容呀!」 「別氣了嘛!有些事情想辦法釋懷吧!」 我不知道為何我會說出這麼過份的話,甚至在當時,男方走出房間之後,她跟我說「其實我也知道我有問題」,我還很感動,認為她的確知道自己有問題。 甚至昨天跟老闆提到這個,老闆說覺得是女方的問題,我還附和。 我怎麼會這麼過份。 這一切都不對啊!說什麼「不要一心想著改變自己的另一半」,很好聽、很正確沒錯,但有沒有想過,自己是不是有些事情是「有老婆了就該檢點」的事? 想想看,我昨天要求的、附和的,居然是要求一個女人,去包容自己的老公每天喝酒喝到三更半夜、賺來少少的錢全花在酒錢上,

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高雄一日遊:新崛江

一整年,不,應該一兩年沒回去了,上次回去是年初,但都沒有自由時間(或是交通不便)。所以這次可以這樣出來逛,還滿難得的。上面這張照片是中山路和五福路的交叉口。想當年,好久好久以前,這邊是舊大統。超級高大的一棟(至少小時候這麼覺得),後來被燒掉,燒了好久好久(至少小時候這麼覺得),總覺得這邊有股神祕的感覺。 而且從台北回到高雄,發現高雄這種大條的路還真多呢!台北的中山路就沒這麼寬,不過聽說高雄人在交通上真的很隨興呢!從台北來的人應該都會被嚇到。 這是好久好久沒來逛的玉竹街,在新崛江附近。 然後野草莓學運也在附近,在城市光廊那邊,但我們去的時候不知為何都沒什麼人,有點搞不懂這是在做什麼。 這裡還有個很大的公園。 雖然什麼都沒買,只喝了很難喝的果汁(那攤的水果根本都是爛的,不過我不想公開照片,這樣好壞其實是根本沒拍照)。 今天的傍晚還跑去柴山爬山,看到很多猴子,也是很懷念的感覺,覺得有些事情都不一樣了,希望不一樣的這部分,是好的。 不過今天沒走到雅座,因為出門的時間太晚,所以爬山到一半天色就開始變黑,我們怕下山時碰到全黑的恐怖,所以爬一半就下山

By MIZU 水

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愛情真的是種病

今天的主題曲是椎名林檎的「錯亂」。如果您不喜歡這類型的音樂,當然也可以不要放,不過我現在的心情就是這首歌。但下面YouTube是現場版,稍微沒這麼穩定,不過感覺也有到。 噢!對了!這首是英文歌。也許有人會覺得「靠!這英文真怪,日本人英文真爛」,但事實上,椎名林檎的英文是好到不行,之所以聽起來有點怪,是因為她寫的英文詞斷句其實並不順,她寫詞的精神並非主要考慮「好不好唱」、「好不好記」、「順不順口」,而是純粹考慮「有沒有椎名林檎精神」,每首歌都有想說的故事。她有很特別的斷句方式,不像一般英文歌那樣好唸。但那又怎樣? 最近失去重心的我,很需要這種精神。 然後,我突然想到前陣子看到一篇文章,好像是說愛情真的是種病。我發現真的是這樣。 就算沒要尬麻,只要待在一起就開心。就算只是陪對方,也很爽,在一起就開心,見面就歡樂。不考慮花這些時間是不是會讓事業的進度落後,不考慮付出這些是不是真的值得。一窩蜂。 很奇怪。當這種病痊癒之後,卻還是照著發病時期的邏輯過日子,真的是會快發瘋。就像把一個正常人,硬關進精神病院一樣。

By Hana 花水木

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光鮮亮麗的抱怨

最近身邊的人都說我變暴躁了,所以我應該要多寫抱怨文,宣洩一下。很抱歉,這篇是抱怨文。 UPDATE:這是抱怨是有感而發自這個Tweet(和這個撲),工頭先生先是安慰我,又轉身給我一記回馬槍(痛)。我發現真的懂得我的心情的人,都是也「深受其害」的人。 得了便宜還賣乖? 之前聽到別人抱怨一些聽起來光鮮亮麗的事情,我都會有種「得了便宜還賣乖」的小小反感,不過,最近我發現我錯了。 人家都說每個人都有自己的一把尺,我覺得,不管這把尺是長是短是大是小,總是在互相影響著。就像最近看的靈異凶間(The Lost Room)一樣,每個神奇的物品都會互相影響。人的價值觀、道德的這把尺,也不斷在受著影響,也參雜著自己原來的屬性。 比方說之前聽到, 很瘦的女生說「唉!我真的太瘦了!唉!我胸部太大!」 高挑的女生說「好煩,為何我身高174?」 很帥的男生說「女朋友太多好煩!」 明星們說「走在街上都被認出好討厭!」 正妹哭著說「

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情人節

文章的露點

[![DSCN5887.JPGDSCN5887.JPG](http://farm4.static.flickr.com/3097/2741086018_6e9ed3cfdc.jpg)](http://www.flickr.com/photos/hanamitsuki/2741086018/ "Flickr 上 花水木 的 DSCN5887.JPG")有時候,我會覺得有些文章明明不怎樣,卻有許多留言。而有些我覺得寫得好的,卻沒什麼回應。 很奇怪的是,當我覺得寫得太好了!想回應的時候,有時卻會不知道要回什麼。 因此,我認為回應數根本不能代表寫得好不好,也不能說沒回應的就是寫得沒「共鳴點」,而是會不會讓人有想回應的衝動。如果這個「讓人有留言衝動回應的點」一定要像什麼點什麼點一樣有個名稱的話,就稱為「露(ㄌㄨˋ)點」好了,讓人看了會有想露出自己想法的文章,

By Hana 花水木

心情垃圾

堆積的星號標記

[![DSCN5800.jpgDSCN5800.jpg](http://farm4.static.flickr.com/3275/2714197556_00a9ac0969.jpg)](http://www.flickr.com/photos/hanamitsuki/2714197556/ "Flickr 上 花水木 的 DSCN5800.jpg") 在Gmail裡,認為是重要、必回的信,我會打上星號;在Google Reader裡,我認為對我有益處、又暫時沒時間看的文章,也被我打上星號。使用Remember The Milk以後,事情的堆積明朗化;用Evernote紀錄重要的訊息記錄之後,待處理的條目越來越多。ScrapBook中備份許許多多照理說還不錯的資訊,只花兩秒就能記錄這些東西,何樂而不為。 有許多方便的工具,讓我可以更輕鬆方便地知道:我他馬的究竟還有哪些重要的事被我拖延著! 不是我自誇,因為打星號、

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