新創筆記
成功與年齡有關！你真會大器晚成嗎？
這世界上最厲害的幾個物理學家都是很年輕的時候發表劃時代的論文的，像愛因斯坦是在 26 歲發表狹義相對論，海森堡在 23 歲就發表量子力學，超過 30 歲才有重大物理學貢獻的幾乎沒有。
小孩
關於小孩
現在是在榮總。姊姊的小孩有感冒症狀，因而入院做快篩檢查，但沒檢查出流感，造成高燒不退長達四天，轉到榮總加護病房才發現其實真的是A型流感。因為延誤治療造成併發肺炎，可能要好一段時間才會恢復了，真是很可怕！所以其實快篩不一定準確，有小孩子的人一定要小心，若快篩沒有流感，但還是有流感症狀，是可以重複檢查的。詳情請見姊姊的 PO 文。 因為也到了生育年紀，身邊的姊妹朋友一個一個都生小孩了，每天打開 Facebook 看到曬小孩的照片越來越多，從一開始覺得小孩好可愛，到後來覺得超級厭惡看到曬小孩，又到現在已經習慣了認為曬小孩只是很普通的一種貼文，人生階段不斷往前進，就好像站在機場的平面扶梯一樣，就算站著不動，也會帶著你往前。 每次看著小 baby 一直哭，真的覺得，哎呀！當媽媽好辛苦。每次都會覺得到底是為什麼要累成這樣呢？吃不成吃，睡不成睡，不能出去玩，和老公沒有兩人世界，乳頭變大，肚子變鬆... 而且就算原本懶散的女生，有了小孩居然可以把煮飯打掃帶小孩當成規律生活之一。就算是原本有閱讀恐懼從來不看書的，也會在懷孕期間把所有育兒書都看完並且背的滾瓜爛熟。就算原本討厭小孩的，也忽然會母愛爆
人生破關
甦醒宣言 2018
自從去年底的重大創傷，我像宇宙中失去引力的灰塵，只能任由宇宙的風帶著我飄移。懷抱著痛楚，細心感受每一個痛覺，然後不敢往前。雖然很多時候，大部分的時候，我都還是非常振作一副就是馬上就要重新再來的樣子，但實際上一步都踏不出去。 到底是什麼事情會讓一個人如此的喪志？因為看了「人間失格」認為自己也沒有存活的意義嗎？我慢慢的發自內心傾羨那些成功結束自己生命的人，無論到底有沒有留下什麼。想離開這個世界，成功的離開了，就和達成目標一樣有成就感吧！儘管死後的世界有可能是一片虛無。 因此我決定要每天寫部落格，是一種治療的過程，不需要跟誰交代什麼，沒有一定要有一個完整的道理，沒有一定要有一個警示或是教育性質的主題。應該也是可以每天寫吧。 之前曾經去山達基的心理諮商，雖然很像詐騙一樣，但她當天告訴我的事情我一直印象深刻。她說『每個人從小都懷抱許多傷痛，一直到長大，這些傷痛還是不斷影響著妳做的每一件事情、每一個決定。要如何找到答案呢？這些傷痛有點像人生路上的小石頭，妳必須撥開這些石頭，但是這些石頭如果妳不知道是什麼，是撥不開的。』一位溫柔的姐姐這樣說。 我很困惑，這些石頭到底是什麼呢？她問我最
人生破關
夢 | 橡皮擦拼塊、爆胎和旋律
人家是做惡夢被嚇醒，今天早上我是做搞笑夢而笑醒。我夢到和一個人在學校教室，他沒有橡皮擦了，一個長輩（可能是老師或父母）因為不想花錢買新的橡皮擦給他，不知道是用什麼方式收集了許多的橡皮擦拼塊和碎片，花很時間組裝成一個新的橡皮擦，還附上橡皮擦的紙套。 「喏，拿去用吧！」長輩為自己的聰明省錢沾沾自喜。 （因為太難用文字形容，只好畫出來） 組裝好的橡皮擦放在桌上，看似的確是一個長方塊橡皮擦，旁邊的紙套很新（一樣是不知道哪來的），好像裝進去就可以用了。但是想也知道只要一拿起來，橡皮擦就會散掉。 「要怎麼開始用呢？」那個人說。然後我被下一句話笑醒。 「這又不是熱溶膠，哪能這樣用啊！」 我哈哈笑然後醒來。覺得真有道理，不知道夢中是誰說那句話的，熱溶膠的確可以溶了黏起來，但橡皮擦變成碎塊，再辛苦的堆疊，想破頭也想不出來到底要怎麼使用。可笑。 看了看時鐘發現才八點多，想到昨晚三點才睡，雖然很有精神還是繼續躺下去逼自己再睡一些。然後又做了另一個夢。 爆胎 我夢到我擁有一輛七人坐的車。我正開車要去買朋友的蛋糕，途中經過忠孝東路 SOGO 復興店那裡，車子不多，但我還
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關於一個女孩的夢
做了不怎麼開心的夢。最近東野圭吾養分吸收過多，融在體內，進行負面能量的中和，在夢裡代謝。 醒來的時候很想哭，可是又找不到原因。 我和一個漂亮、聰明、有魅力，找不到任何缺點的女孩在一起，她有著令人羨慕的起伏人生，和我的平庸成為對比。當我們從野外走進一棟建築物的時候，我偶然看到她的手指有被綑綁的痕跡，我問她，那是什麼？她說這是之前吸毒戒毒的痕跡。她的手指纖細的令人心疼。我說噢！我以為那是減肥貼布呢！然後看到自己的手背，好粗短呢！我想，減肥貼布可能只有我需要用吧！然後為自己無趣的減肥貼布理論自卑。人家哪會做這種平淡人生才會做的事情呢？ 走進建築來到七樓，原來這是一棟醫學大樓，她的父親坐在輪椅上，面部痿縮到像是壞掉的紅蘿蔔，身上插了很多管，似乎聽、說都有困難，我不敢直視。女孩用力的說了幾句話，然後退到旁邊。我不知為何也走上去說了幾句話，只為了表現出一副正常姿態的樣子。 我記得我的不知所措，對於殘疾人士的應對照顧，對於重度殘疾家屬的關懷，我都沒辦法表現的得體大方，說穿了就是被嚇到。 然後我大姊出現了，她是一名護士，來照顧這位病人。我對自己深深反感，我一直以來羨慕的她，原來有這樣痛
人生破關
我的小小「其後」 ：上篇
（本篇由舊站搬來：舊站網址） 雖然最近工作仍舊讓我有些迷惘，但現在我想輕輕的回顧這六個月、我缺席的這些日子。先說，我現在的生活是開心幸福的噢，以下的沉悶都是過去。 其後 半年過去了，不是我不想寫部落格，而是我真的不想寫。寫什麼都不再能夠代表我。想以文字抒懷，但太多事情寫出來不適當，挑撿過後剩下的，就只有斷簡殘編無趣的文字。想寫一些創業心得，又覺得我這個創業不到三年的肉腳，再怎樣寫，文章都沒辦法即使是接近一點點 那些每天飛來飛去的成篇道理。食記，我說過我不寫食記了。旅遊照片和遊記，我這半年也不旅遊，也不自拍了。我只想潛水。連Facebook、Twitter都很安靜。 最近看完賴香吟的「其後」，原來當碰到人生中相對大的打擊的時候，真的會有一段時間不想提。這篇文，就是我自己的小小迷你其後吧！她在遭難十年之後寫，我在六個月之後。其實，我之於賴香吟，我的挫折們實在是太小了，無聊到沒什麼好說。說起來就只是身體同時有三個地方痛，每個痛都還好，但就是覺得全身都快爛掉，只有亂掙扎一番，缺乏冷靜。每次要解釋我在難過什麼，還不能分開說，因為感覺起來好像就沒什麼、
人生破關
自我危機 (醉女子)
「醉女子」這首歌是拿來練習編曲的，主旋律寫於五月。寫旋律的時候就想好名稱，詞是暫時亂填的。 今天是完全性的自言自語。 我有自我危機。我找不太到自己，一直以來都在找，有時候我覺得找到了，某種角度。可是我從來沒辦法為自己下個結論：我到底是誰。 失去自己可能很恐怖，但知道自己從來沒有得到自己，那更是失落。應該說是需要找到一個可以完全做自己的園地，就算不是頂厲害，但有自己的位置、想法得以發揮。 想法得以發揮。 大部分的時候都沒辦法。 有自我危機之後更慘。 還沒想太多的時候，旋律就這樣可以哼出來，沒想太多這到底是好是壞，當然還是會稍微想，可是自欺欺人、自圓其說的成份很大。後來經過成長必然碰見的一些人事物，慢慢改變了。 大約十五歲的時候，我發現我是水，可以變成各種形狀。體內有很多水珠。 本來是很大顆的水珠。說是水珠，其實又比水(H2O)黏稠一點。可以說是勾芡過了的水，但是還是很清澈的。並且是近看，很近很近，近到可以看得到水珠的地步。一開始是比較大顆的，然後可以很順利的流出來，集中起來，成為一個個體水珠。 後來因為成長，
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關於樂團命名，以及我的低潮期
今天的背景音樂： Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser. 幾個禮拜前我去找愛麗絲問關於團名的事情 因為樂團要成立，團名非常重要 我一直想不到要用什麼團名 所以就在還沒和團員討論的情況下 先去問了仙姑愛麗絲 當時有四個候選的，一個被說是最好，可以叫好叫座 回去之後我在樂團日記裡面（大家共用的文件）寫了這件事 大家覺得那個叫好叫座的可以接受 可是隨即我自己覺得那個團名太普通了 於是在確認團員之後（除了KB） 每次練團完的討論都陷入一種想團名的地獄迴圈 到了今天，
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悲傷共同體
這是今天的背景音樂 Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser. 只有四小節而已，然後不斷重複 最近在練習用Logic Pro，原始檔在這邊，有興趣可以載回去玩玩。 因為一些原因 我最近跟一家人住在一起 他們是台南人 爸爸得了食道癌，動了手術 必須上台北的台大醫院復健 因此住進我家 我現在住的地方有兩間房間 外加一間小和室 我住其中一間房間 另一間和那間小和室給他們一家三口住 雖然房東說他們只住一兩星期
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Ringo | 事隔九年，我回台灣了
昨天一整天都很不順 安排的行程不是沒做到，不然就是做的心情很差 從澳洲回到台灣之後有些無法調適 最無法調適的就是我自己卑微的心 總是覺得台灣人好可憐 只能擠在這麼小小的地方 找尋夾縫中的快樂 夢想漸漸被遺忘 必須要非常地積極才能過得快樂 路上車太多 路太少 很擠 賣場人太多 空間小 很擠 房子蓋太多 像是蜜蜂的窩一樣 我好像從正常世界跨到小人國一樣 可是我自己都還是一樣大 覺得好擠好擠 可是也沒有因此跟人的距離比較接近 反而很累 回台灣還有一個感覺 就是空氣比較差 真是由奢入儉難，剛到澳洲都沒有覺得那邊空氣特別好 回到台灣才發現空氣好混濁 我想過一陣子應該就會習慣了吧 也許因為這樣，台灣人的肺會比較健康 鼻毛功能比較健壯吧！ 回台灣之後本來很擔心無法繼續實踐每天跑步的決心 好險對面的學校操場有開放時間 這幾天因為太多煩人的雜事 未來的壓力 和難以解決的家事 每天跑步的時間對我來說變得很重要 昨天一整天下來心情很差 跑步的時候聽這首歌 我像一隻貓咪一樣 這首歌幫我順了毛 有好一點 到目前為止連續跑步兩個
John Mayer
John Mayer | 鬼魂的安慰
邊聽這首歌 現在的情況讓我想起五年前 也有類似的情況 當時失戀很傷心在家一直哭一直哭 哭得很大聲 很慘 可是沒有人安慰我 我也沒有力氣去想要找誰安慰我 當時冷凍到 甚至心裡不斷地想著 「誰來安慰我呢？就算是鬼魂也好，給我一些安慰吧」 然後幻想著真的有鬼來安慰我 因為我本身八字重 應該是看不見的 但反正我也哭到眼睛睜不開 就用心靈去感覺 到底有沒有鬼魂剛好路過 覺得這女孩兒頗可憐地 就安慰一下 用鬼魂身不斷經過我摩擦我給我一些溫暖 或是用心靈感應告訴我不要哭也可以 剛才我好像瞬間覺得有溫暖一下 這到底是不是鬼故事？ 總之 無論是鬼魂還是精靈或只是有股暖流經過 我都很感謝 謝謝你 有些人很愛同一首歌重複播放 但我很少這樣 就算是很喜歡的歌一直播放我也不喜歡 除非是要練歌或抓歌 不然只要重複兩次我就會覺得跳針了 不過我現在陷在Neon裡面不想出來 讓我多聽起次吧 {democracy:51}
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Kuso | 算命和生孩子
這影片很白痴 但說真的我很喜歡裡面Candy Mountain Cave的曲風ㄟ 原本白痴到尷尬的聽到這首歌不禁要微笑 今天看到愛麗絲寫的「未來十年占卜」感覺頗好玩 就試了我的名字 想說跟我的個人十年計畫有沒契合 我的十年計畫大概長這樣 2010年：韜光養晦 2011年：按兵不動 2012年：一鳴驚人 2013年：世界巡迴 2014年：買金龜車 2015年：置產名下 2016年：快樂退休 2017年：玩樂玩樂 2018年：新的目標 2019年：充實生活 可是天不從人願 結果是這樣 「花水木」有這麼寂寞嗎？（狂拉扯） 「花水木」有這麼寂寞嗎？（狂拉扯） 「花水木」有這麼寂寞嗎？（狂拉扯） 不過 換成用本名來算 更可怕 先不管十年間發生什麼事情 光是十年後體重會變成72KG 我就決定要去改名了 試了幾個之後發現「張恩飼」