亂房間

嗯！應該不是每個人都喜歡買名牌吧。剛聽完大家談論名牌的事。其實那已經不是一個喜歡不喜歡的問題，而只是種社會現象罷了。

這個月還有十二天要過，我全身上下加一加，卻只有五百元。而電話費帳單就要六百多。這讓我聯想到老鼠。沒為什麼。

不過這兩天我像吸了毒一樣，忽然覺得沒錢是件好事。而且也不是三分鐘熱度的突然的想法，而是持續兩天都是這樣認為。沒錢反而讓我有安全感。是病態嗎？不過我想過不久，應該就會恢復成還是覺得有錢比較好吧？只是今天忽然覺得，不管怎樣，我都必須要讓自己幸福才行。這年頭幸福是必須自己達成的，而不是誰給你的。

照這樣下去，也許有天我會變成，像U那種，認為交男朋友不要常見面，最好也不要太常連絡，對方在做什麼其實不重要，我在做什麼更是別想多問。反正戀愛就是，心裡想著對方就好。這種戀愛觀的女生。

我是說，如果我還是一直覺得窮困的生活很棒的話！
　　我是說，如果我一夕之間想法全變了的話！

不過那是不可能的，畢竟我現在還沒窮到哪去。倒是媽媽今天說她又去找兼職，去做什麼小朋友的安親班，然後賺少少的錢。讓我覺得很不爽。沒辦法，一個五十幾歲，好不容易鬆口承認自己要渡過中年危機，的殘障女士。沒辦法！因為錢不夠啊！因為生了我們這些肉球！因為滿足了老爸當時無聊透頂的慾望！因為觀念上要維持美好家庭的壓抑。

全都是老鼠而已。

很不爽。可是我要去對誰生氣？老爸嗎？去把他醃了，不。他好歹也提供我為數不小的基因。John嗎？不不，不是因為他是中度殘障者就不怪他，而是他也是千百個不願意自己是個又窮又多酒肉朋友的人啊！那，怪我們三姊妹？其實我們也不願意出生啊！誰會先問精子和卵子，「你們誰想當我小孩？］都是父母自己決定啊！

要是我知道媽媽是忍著痛讓我游進去找卵子的話，我就不游了啊。

忽然想到，我也許有我媽的遺傳，很糟很糟。就是，我的忍受度的問題。我遇到受不了的事的時候，最先做的就是忍受，我知道自己忍不了一輩子，可是我當下就會先忍受了。到一個程度後，才會反應說我無法忍受了。就會嚇到別人。

剛才跟J說我在某些方面會壓抑自己，他好像很懂得點了點頭。不過因為週遭太吵，所以沒聊下去。現在我也只是跟身邊坐著的，有點中性，我個人覺得很漂亮的女生，有一搭沒一搭的聊著。沒辦法，因為太吵了。

也沒時間讓我在發呆了，過不久我就離開了。

每次離開人群，要自己騎車回家的感覺都不太一樣。不過那種覺得自己一個人很可憐的感覺，已經好久沒去想了，上次覺得孤單而痛苦，好像也是很久以前的事。因為後來反正若孤單了，就找人聊天，總會有人跟我聊，也總會有聊的來幾句的。也習慣這樣的填補空虛的方式。所以就不會很痛苦。

不過現在心比較飽和了。就覺得什麼都不怕。也覺得我一定要讓自己幸福。

他們說我最近心情特別好，可是其實我昨天去見他們前，是很懶散的狀態的。今天也差不多。可是仔細想想，我能做自己喜歡的事，能跟喜歡的人在一起，還能自己騎車回家，然後有自己的時間空間，能有喜歡的書可以看，能有想做的瑣事，其實我已經有全世界了。

我知道這種超級樂觀的想法只是暫時有，不過這一刻至少很快樂。我反正也看不清自己，也無法讓心情穩定下來，只好任由自己帶著自己亂跑亂衝了。

回到房間，嗯！很亂耶。我對房間回以會心的一笑。