就讓我們擁抱殘破不堪的美麗人生

2018/2/5 (一) 台北 9~11 度 雨天

照片為 xx 樂團台北演唱會。

今天早上在小酒館例行週會，精神狀態算不錯，身體好像慢慢走上好的路徑了。但天氣真的太冷，還好有 Hina 泡暖暖的熱紅茶，暖胃也暖心。一邊在喝的時候，忽然覺得...潮潮的，下腹部再更下面那邊。從昨天開始隱隱作痛，在喝了紅茶之後，忽然好像在告訴我他還存在似的，痛楚漸漸浮上水面。但我的週期通常很準（至少過去這一年），應該不是生理期，但這種痛...讓我開始擔心之前健康檢查時檢查出來「極度危險」的數字，還沒有去回診。

在事情沒有明朗之前，會有一段混沌期，一方面覺得自己應該沒事，一方面覺得自己小命不保。很常會思考生死的事情，以及生存的意義。加上最近甲狀腺的狀況很不好，精神力戰鬥不過身體的虛弱，就更加厭世了。因為還沒去回診，不知道報告上面「極度危險」到底是多危險，雖然沒有慮病症，還是覺得很可怕，是不是從現在開始就要先執行接受悲傷五大步驟？否認、生氣、討價還價、沮喪、接受。從現在開始做，也許到時候可以直接接受？

回想起來，也許我在這五步驟面前都太過自大，遇到傷心的事情，都直接到第五步驟，很心胸開闊的接受了。感覺是正面陽光，但忽略前面幾個步驟卻內傷了。嗯，也許真的是這樣，那要怎麼辦呢？這幾種情緒被我壓制，所以偶爾就會從心靈的細縫竄出來，佔據我的情緒一陣子，讓我隔天黑眼圈很深，讓我沒辦法睡好。我終於找到問題所在。

總之，因為還沒去回診，這期間關於生存意義想多了，都沒什麼進展，倒是在剛才肚痛到捲屈在馬桶前的時候，忽然靈光乍現，其實「文藝復興」人生才是對的啊！這是一種天啟的感覺，雖然之前思考很久都沒有結論，卻在最後一秒忽然開翹了，一種「嗯！就是這樣」的感覺。

文藝復興人生是我幾年前的想法，可以看這篇文章：覺得自己興趣太多嗎？別怕，你是新一代文藝復興人

但我前陣子完全推翻這個想法，我忽然認為我失敗的部份，都是因為擁抱多種興趣，做太多事情，沒有一件事情是真的做到透徹、非常滿意的。每次我嘆息的說「一定是我不夠努力或沒天份，所以沒很大進展。」旁邊人總會說「不會啊！你還有另一件事情，兩件都做的不錯啊！」這種安慰總是讓我更痛，因為兩件都不錯，就代表這兩件事情其實都做不好。我應該要找出最想做的那一件事情，就這樣專注的做，其他都捨棄。這在邏輯上是很順的，一個人的專注力就是這麼多，理論上是應該集中在最值得投資的事情上面。我甚至開始恨我的興趣，為什麼要想做這些，為什麼不是固定一種就好？

但如果真的有不同興趣，都想要花很多時間經營，那怎麼辦？這是一種人格上的缺陷，有辦法解救嗎？

我陷入這種兩難，一下子想放棄 B 夢想去國外旅居實現 A 夢想，一下子認為我要放棄 A 夢想好好經營 B 夢想。無論往哪邊走都不開心，但什麼都不做也很痛苦。我卡在名為夢想的蜘蛛網裡面，我開始很討厭別人講夢想，也討厭別人鼓勵追求夢想的不負責行為，更害怕看到有人眼睛發亮的談論夢想。啊！我太羨慕那樣單純乾淨的心態了，因為我的已經被污染。

那為什麼在馬桶邊又忽然認為「文藝復興」是對的呢？是一種折衷的想法，也許和之前的已經有些不同了，但假設我這個人的缺陷就是有多種興趣，或是多種不怎樣的才華，我想我也只能接受。因為這是無法改變的事情。那都無法做好怎麼辦？我又仔細的想了一下，有這樣的問題嗎？還是我只是拿 A 當成 B 停滯的藉口，再拿 B 當成 A 遭遇挫折的理由呢？

前些日子經營公司的時候學到概括承受，意思是無論公司出什麼錯，大部分的責任都是創辦人的。既然身為創辦人，就算是被誤會，只要有事情沒做好，責任就是自己的。檢討別人是沒有任何好處的。想通這個道理之後就會很輕鬆。因為當錯的是自己的時候，你很容易掌握修正的方向。如果錯在別人身上，那反而難以掌控以後的進步。所以把所有的問題都算成自己的責任，無論是有人在工作上的事情被波及，或是情緒上感受不好，都是我的錯。我這邊可以改，我這邊可以救。

所以當事情不順利的時候，就責怪另外做的其他事情，那是不是對那些事情太殘忍了呢？應該要把責任放回自己身上，找尋真正的解決之道。

所以我決定改變我的 Blog 主題，之前主題只有花水木，副標題是：靈感萌芽的時候是最開心的時候。新的變成：「花水木的文藝復興日誌」。副標題是：「就讓我們擁抱殘破不堪的美麗人生」。

就算這是一種缺陷，就先這樣吧！我得先把身體顧好（如果還有救的話），再想想振作的路徑吧！

花說回來

今天原本想寫 Weistein Effects，但因為太多資料要找，肚子很痛，換成心情文。也不錯，反正本來就是要療癒自己，不是為了別人寫的。今天寫完這篇心情的確有好一些呢！

Update 2018/2/22

今天又改掉啦！可參考這篇文章最後面。