小時候聽到別人夢想著長大要穿白紗嫁給白馬王子的時候，我總是覺得很無聊。總是覺得這種事情簡直就是恐怖極了。我很需要自由，從以前就是這樣，當SOHO族、創業、自組樂團、到處旅行。我曾經很自卑這樣的自己，說實在的，到現在我還是覺得這樣的個性，頗糟糕的，但，呃！我又能怎樣呢？這就是我啊！我不喜歡被限制，一向我行我素。

大學的時候只要我覺得無趣的課我就不去上，被當掉太多科目差點被二一退學，我甚至忽然休學跑到澳洲打工遊學，但打工遊學內容也不是一般農場打工，而是在那邊偷接案子，然後在那邊創作出獎金獵人這個網站。回到台灣之後完成大學學業，然後成立公司，跑去參加appWorks，才真正開始創業生活。

總之回想起來，我一直都是隨心所欲，從沒想到被綁在一個地方。每次參加別人的婚禮總是覺得老套無聊悲哀，現在想起來有這樣憤世嫉俗的想法好像更是悲哀呢！

前年，大姊的婚禮給我不小震撼，讓我想法有些許轉變。他們的婚禮雖小卻超級溫馨，沒有富麗堂皇，每個人卻都為他們兩個的愛感動的要命。

但儘管如此，婚禮後我還是沒有想找個人定下來的感覺，反而更珍惜一個人的時光。我覺得可以單身很好（好啦雖然後來我又交了男友然後現在超難過），一個人的完整才是真的完整。等等這樣獨身主義的想法又變成我體內的主流意識。

不過你知道嗎？非常神奇，前天看到我姊夫忙上忙下照顧小Baby和我姊，看到我姊努力餵奶，媽媽幫忙煮月子餐，這個畫面太美麗，有那一瞬間我真的好想要成為這畫面的主人，三天就好，三天就足夠了！

前天回家後跟我媽聊天，我提到我好羨慕大姊喔！媽媽卻說「大姊也說她羨慕妳啊！妳這麼自由，想去哪就去哪。」

唉！這樣說也對，我很滿意我現在的生活，雖然窮了點、雖然愛情生活貧乏，我事實上不缺任何東西啊！

只是，有點疑惑、有點感性，有點開心有點難過，有點可悲，有點自怨自艾，有點更愛自己也有點更討厭自己。很複雜的情緒湧上來，有好的有壞的。很想為了某件事情付出全心，又有點膽怯。疑惑。

總之，大姊生了可愛的Baby，有金黃色的頭髮，黑色的眼睛，非常可愛的唇珠，雖然早產兩星期卻有3.4公斤，身高49公分。目前長得不像台灣人，但以後一定會變成大帥哥！

下面是更多的照片，當做這篇文章結束吧！下面有更多照片，如果你對我的更新有興趣，可以發摟我的Twitter或是Facebook專頁，也歡迎訂閱本部落格的RSS喔！ (✿◠‿◠)

隨便看看我寫的其他

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今天是初二，祝大家紅兔大展！今天是花之亂唱第二集。

最近在思考一個問題，是關於愛情的考驗。大家都說相愛需要考驗，像是兵變代表愛情不夠堅定、禁不起誘惑代表不夠愛對方等等。尤其是距離的拿捏，正確來說似乎應該要能夠do whatever you want，各自保持獨立，各自擁有自己的生活，然後依舊相愛，保持新鮮感。如果為了遷就對方而改變自己的生活，似乎是種錯誤。

然後如果跟別人說跟男友每天黏在一起，就會被瞧不起。最好的男女朋友關係好像是一週見面兩三次、對婚姻抱持悲觀想法、仍舊享受自己一個人的生活。另外男女朋友不要一起工作，不要永遠活在兩人世界，相處的時候就是have fun。然後，基本上不約定三個月以後的事情。

可是我從來不是這樣，我只要愛一個人就會想膩在一起，雖然我不喜歡住一起，但如果房子夠大的話那是很OK的，每天都要聯絡。另外我覺得男女朋友就應該分享所有事情，我總是想把生活中的枝微末節都跟對方說。如果能夠一起創業也是很棒的（前提是真的要有感情基礎），在一起除了談愛情也可以談時事、生活、工作、想法等所有事情，然後一起規劃可預見的未來等等。

我只想要緊緊擁抱。

不過就我目前的處境來看，這還都是幻想而已…總之今天的花之亂唱主題就是「無謂的考驗」。

以下是恩式語言的歌詞，翻譯成中文的樣子（不是中文歌詞）：
歡迎大家幫忙寫中文或英文歌詞。

A(00:23~00:49)
她們說不能衝動 要能夠忍耐時間距離的考驗
她們說太過躁進的話 會讓自己身價變差
我說我無法等待 時間空間只會稀釋感覺而已
她們說這是我太脆弱 無法讓愛昇華

B(00:50~01:02)
到底 是要 昇華什麼？
應該 要被 折磨多久？
感覺的延長線只會分散更多的注意力

C(01:03~01:32)
這是無謂的考驗 一點意義都沒有
可能我只是不想承認自己的脆弱
這是無謂的考驗 但我也沒能力改變
成功達陣之後真的會比較好嗎？
就算抱持懷疑也只能繼續努力

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上個星期還沒破病前，我習慣睡前喝杯紅酒，某天因為一邊上網聊天，不小心多喝了兩杯，酒精很順利地引導我讓我悲從中來，我哭著拿iPhone錄音功能用英文劈哩啪啦地哭訴了一堆。之所以用英文，是因為我對英文比較不熟，要是用中文的話，無論如何都會覺得非常做作。所以我自言自語的時候傾向用英文（不是我自豪，我還滿常自言自語的）。

這個睡前低語我到現在還沒聽，我想一定是很悲傷吧！對於那個時間點，沒有內斂好感情的我，後來的我都是帶著懼怕的。怕過去的我勾起現在的我的傷口。

隔天我習慣性地到噗浪求救（說起來噗浪真的是訴苦的好所在，因為推特不會有人鳥我除非我發表的是文藝或趨勢相關，而臉書太多熟人我會害羞），在這一撲：昨晚睡前又哭了，我真不想這樣下去。有人建議我去寫歌。咦對耶！這個世界上唯一可以治療我的絕望性寂寞而又不是我的愛人（很顯然我現在無法取得）的東西，就是音樂！

所以我就真的跑去寫歌了。

不過說是寫歌，其實是寫詞。曲本身是早就陸陸續續完成的，只是，一直沒有詞。每週五的單元我稱之為「花之亂唱」，是因為我可以確定我每週寫曲，但我無法保證我有辦法把我的想法寫成歌詞。我需要更多的歐格奶茲。所以當沒詞的時候，我就會亂唱。

不過因為星期一開始破病，完全不能唱歌。到今天早上都還是喉嚨痛。所以如果聽出聲音中的痰還有無力，就當做是效果吧！

這是今天的花之亂唱：

因為只是個MVP（Minimum Viable Product），所以只有鋼琴和鼓，連Bass都來不及編。之後會想用Cello還有大量的Solo String。節奏想把她弄的後搖一點、再花一點、然後加一點電電的音效。歌詞的部份…其實還沒寫完，所以最後面是亂唱的。以下是有寫好的部份。

Lyrics:
再不忍回朔 微醺時錄下的痛 看也看不透 未來著落
想 還能更多？ 或 再下去就過頭 我總是算錯 寂寞

再一次我又沉沒 在那糖衣般的誘惑
我永遠抓不住我 永遠控制不能 想著離開卻又歸順
我想這世界瘋了

再一次我又沉沒 試圖在空氣中找尋
你曾存在的證據 永遠控制不能 想要戒掉卻又復合
我想這世界瘋了

從2:23開始的曲和詞（英文部分）是在澳洲凱恩斯Claire Street 35號的浴室裡面寫的。說的是「I tried to fit in my old mood again…but I can’t do it」，和我前幾天在噗浪說的「愛如潮水，是說潮來的兇猛，還是潮退的快到措手不及？」指的是同一件事情。我在意的是潮退的問題。

我想我的個性很硬，愛上一個人很不容易，不愛一個人通常也都是自己被折磨到快死掉的地步才會退，但當退去之後，要再愛上的話會比一開始愛上的難度更高。這樣說起來真是不容易理解。總之從今天起我會好好保護我的心，無論是潮來，或是潮退，我都會小心翼翼。

花說回來

最上面那張照片是我在Neal’s Yard Remedies買的精油組，連蠟燭都是歐洲帶回來的。燃燒歐洲的蠟燭和精油，是否會讓空氣比較有歐洲的感覺？答案是沒有。我的確沒有浪漫到那個程度。

另外自從從歐洲買東西回來之後，我現在只要看到台灣在賣歐洲的東西，很貴很高檔，我都覺得，那個貴那個高檔都是因為他們離我們很遠，不見得是真的比較優秀。那個錢大部分都不是付給商品本身，都是關稅和運輸費用，這樣想起來的話，我還是買台灣貨好了。

有沒有全部Made in Taiwan的專門購物網站？

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邊聽這首歌
現在的情況讓我想起五年前 也有類似的情況
當時失戀很傷心在家一直哭一直哭
哭得很大聲 很慘
可是沒有人安慰我
我也沒有力氣去想要找誰安慰我

當時冷凍到 甚至心裡不斷地想著
「誰來安慰我呢？就算是鬼魂也好，給我一些安慰吧」
然後幻想著真的有鬼來安慰我
因為我本身八字重
應該是看不見的
但反正我也哭到眼睛睜不開
就用心靈去感覺 到底有沒有鬼魂剛好路過 覺得這女孩兒頗可憐地
就安慰一下
用鬼魂身不斷經過我摩擦我給我一些溫暖
或是用心靈感應告訴我不要哭也可以

剛才我好像瞬間覺得有溫暖一下
這到底是不是鬼故事？

總之
無論是鬼魂還是精靈或只是有股暖流經過
我都很感謝
謝謝你

有些人很愛同一首歌重複播放
但我很少這樣
就算是很喜歡的歌一直播放我也不喜歡
除非是要練歌或抓歌
不然只要重複兩次我就會覺得跳針了

不過我現在陷在Neon裡面不想出來
讓我多聽起次吧

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影片出處：巴哈姆特-阿骨打

剛才看PP14講員名單發現了青小鳥，被說很有梗很好笑
因為本花最愛有趣白爛的文章所以就進去看
看到這篇「身體部位這樣被稱讚，好像也不會太高興」忽然很有共鳴
但是「肝硬」、「褲子緊」、「白頭髮」、「屁股大」都是很正常的形容（批評）
應該沒有人會覺得這是「稱讚」吧
如果會用這些話來當稱讚那也太白痴了

有一種稱讚更恐怖，到底是不是稱讚
還是根本是反諷，完全端看你的個人修為
剛認識洛克仔的時候發生過很多「他覺得是稱讚但我卻不爽」的事情
請大家謹記在心
男生可以用這些話試試女友的修為
女生可以先做好防禦

【壹】「你的臉好豬哦～」

當我在拿相機自拍的時候被如是說

「豬」這個形容詞通常廣泛被認為是「肥、懶、醜」
因此我就不爽了：「x，你才像豬咧」
他趕忙解釋：
「這是稱讚啊！豬是指很可愛的意思，妳要改變一下妳的字典
豬其實是很聰明的生物，善解人意又非常可愛呢！」

好吧那我就安裝一個「編譯器」
凡是他說「豬」我都自動編譯成「可愛」這樣就不會不爽了

可是後來有次好像看到什麼娃娃
他卻說出「好豬哦！醜死了」這句話
編譯過後是「好可愛哦！醜死了」 什麼這一點都無法成立啊

【貳】「你的屁股好厚哦～」

本花屁股大是事實，但被人說出來又是另一種痛
只是我的編譯器還沒有「厚」這個形容詞
所以當接收到這句話的時候
一時之間系統在「大」和「翹」之間游移

假若「厚」是指「大」的話那我就要生氣
假若「厚」是指「翹」的話那我就會高興
（好啦我就是又大又翹 但我只想被說翹）

結果我個人修為不夠，還是不爽了
他又趕忙解釋
「屁股厚就是很翹而且很好看啊！成功的人屁股都是厚的捏～」
（不好意思，我把他口氣娘化了）

【參】「妳的腿好飽滿哦～」

那次我是穿短褲，被如是說

又是一句考驗我修為的話
「飽滿」？？？？
我只被說過「白」「滑」「嫩」（都是稱讚），不然就是被嫌「肥」（絕對是批評）
我的編譯器又一次指向「飽滿就是肥的意思」所以生氣
他卻解釋
「飽滿是說很緊實、有彈性啊！不像一些女生腿都有點鬆弛」

好吧！總之我就是自卑並且修為差
總是把他的稱讚當批評

後來有陣子我變胖了，他又說我「屁股變長了」
因為之前多次編譯錯誤，誤把稱讚當批評讓他無辜被罵
所以我的編譯器很努力在把「屁股長」當成稱讚
但最後發現這真的是批評我屁股大
我正在努力減肥把屁股「變短」當中，哼

————–

最後分享一個在語言學校上課時發生的事情

第一天去上課時，我很怕生、緊張
有一個皮膚白、眼睛小小、臉大大的女生很熱情地跟我打招呼
（我覺得她長得很像韓國人）
（加上凱恩斯很多韓國人，我幾乎確定她就是韓國人）

而語言學校規定只能講英文
但她忽然偷偷用中文跟我說「妳好！妳也是台灣來的嗎」
我就嚇一跳「對啊妳也是喔？我住台北」
她就說「我也是，呵呵」
我就很開心遇到同鄉，想說可以放心地多聊聊

就在我差點脫口而出「我以為你是韓國人耶！你長得好像韓國人」的時候
心裡有個小聲音出現了
『不能！不能這樣講，韓國人都很醜，我說她像韓國人她一定會不爽』
所以就忍住惹

但其他同學聽到我們的對話哈哈大笑
拍著我說「她騙你的啦！哈哈哈，她是韓國人，只是會講中文」
我恍然大悟原來我被矇了
（她中文真的很好啊）

就在我差點脫口而出「我剛才正要說你很像韓國人～可我怕你會不爽，因為韓國人都很醜」的時候
心裡有個小聲音出現了
『靠么這樣講她會更不爽吧』
所以就忍住惹

————

最上面那首「莖柯拉」是一個女生唱的改編版
聽到的時候我嚇一跳，因為一開始聲音跟小狗超級像的啊
我就趕忙傳給她看，想問到底是不是她唱的
可是突然很害怕『如果她覺得這唱很爛我卻說像她她一定會不爽』
好在她也覺得唱的很好

唉！稱讚和批評都藝術啊！做人真難（茶←喝的是涼茶）

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我發現我是很懦弱的人，容易欺善怕惡，這樣要如何成為女帝呢？我應該要像火國的女人一樣啊！堅強、有主見、勇敢追求。

是啊！我突然改觀了，也看到昨天醜惡的自己。

昨天看這對夫妻吵架，本來我是覺得是妻子的問題，因為她有許多難受的經歷，所以某種程度有時候會歇斯底里。並且有著我行我素卻愛管東管西的個性。發作起來真的有點恐怖。

所以當他們在吵架的時候(事實上只有女方在生氣，男方一副無所謂的樣子)，我一直跟女方說

「妳不也跟我說過不要試圖改變對方嗎？要包容呀！」
「別氣了嘛！有些事情想辦法釋懷吧！」

我不知道為何我會說出這麼過份的話，甚至在當時，男方走出房間之後，她跟我說「其實我也知道我有問題」，我還很感動，認為她的確知道自己有問題。

甚至昨天跟老闆提到這個，老闆說覺得是女方的問題，我還附和。

我怎麼會這麼過份。

這一切都不對啊！說什麼「不要一心想著改變自己的另一半」，很好聽、很正確沒錯，但有沒有想過，自己是不是有些事情是「有老婆了就該檢點」的事？

想想看，我昨天要求的、附和的，居然是要求一個女人，去包容自己的老公每天喝酒喝到三更半夜、賺來少少的錢全花在酒錢上，家裏的支出全由妻子負擔！剛才洗澡的時候，我越想越覺得很愧疚，我恨我自己昨天不知怎麼回事，居然會傻傻地，只因為認同「不要想著改變對方」這個觀念，就覺得是女方的問題。我恨不得想衝回去罵那位老公：

你到底知不知道你現在的身份是什麼？只會烙一句「我爸媽都管不了我，何況是妳」，你有沒有良心啊？每天爛醉如泥回家，對老婆一句話都不講，冷漠到極點，對老婆的所有事情完全不聞不問，常常不洗澡全身臭臭的就上床睡覺，你知不知道這樣會讓人很困擾很難受？不只是味道的問題，你爛醉如泥還要騎車回家，你有沒有想過，家人每天都在擔心你是不是有哪一天騎車回家會遇到危險？就算你覺得這是擔心太多，但這真的是有可能的事。誰會希望半夜突然接到電話要去收屍？誰不想半夜好好睡覺？

要是你完全不想改這方面，至少也感念一下你老婆，在跟你結婚之初，就完全沒有想在經濟上依靠你，依舊自己努力工作，家裏的開支全都是你老婆付的，所以至少給你老婆一些好臉色，以及一些關心。你要說「我的個性就是不會做這些」、「房子在妳名下啊！」可是名下是名下，在住的是你們兩個耶！而且，你喝酒的朋友都會至少關心一下，那你老婆為何不能關心？你不知道怎麼做，不會學嗎？我不相信你對所有人都是這樣冷淡！

當初你完全找不到工作，家裏也完全沒有給你壓力，只希望你慢慢找，要有上進的心，可是你還是每天喝酒。到現在終於有工作了，家裏也不要求你付出什麼金錢，但你把薪水全去買酒，還說「這就是我」？你自己能接受這麼自私的自己嗎？

好吧！如果你真要說「我就是這種個性，沒人管得了我！」那你當初為何要結婚？你有看過任何一對正常夫妻，是在這樣的情況下還能在一起到老嗎？你還認為是老婆管太多！要是是偶爾和朋友喝酒，老婆還禁止的話，那老婆可能包容性不夠，但像你這樣婚前婚後完全一樣，每天掉兒啷鐺，喝酒、吃檳榔、抽煙、打牌，每天每天讓家人擔心，當家人要求「可不可以不要每天這樣」的時候，你還覺得是對方的問題？

你真的不改，那就不要結婚啊！她總不會是用刀架著你的脖子逼你結婚吧！甚至我在當和事佬的時候，還跟我說「你十年後也會碰到一模一樣的問題」，放這種話，分明是想讓我不敢結婚。但我相信不是這樣的，不是每個男人都會誇張到結了婚還完全不願意改變生活方式。這樣未免太太太幼稚了！並且完全沒有責任感。

我同意「不要一心想著要改變對方」，但我更覺得「應該要做好自己的角色」。這有點像是，男女朋友交往之後，男方劈腿了，還說「交往前你又沒說不能劈腿」、「不要想改變我」這種話。真是無恥！

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今天的主題曲是椎名林檎的「錯亂」。如果您不喜歡這類型的音樂，當然也可以不要放，不過我現在的心情就是這首歌。但下面YouTube是現場版，稍微沒這麼穩定，不過感覺也有到。

噢！對了！這首是英文歌。也許有人會覺得「靠！這英文真怪，日本人英文真爛」，但事實上，椎名林檎的英文是好到不行，之所以聽起來有點怪，是因為她寫的英文詞斷句其實並不順，她寫詞的精神並非主要考慮「好不好唱」、「好不好記」、「順不順口」，而是純粹考慮「有沒有椎名林檎精神」，每首歌都有想說的故事。她有很特別的斷句方式，不像一般英文歌那樣好唸。但那又怎樣？

最近失去重心的我，很需要這種精神。

然後，我突然想到前陣子看到一篇文章，好像是說愛情真的是種病。我發現真的是這樣。

就算沒要尬麻，只要待在一起就開心。就算只是陪對方，也很爽，在一起就開心，見面就歡樂。不考慮花這些時間是不是會讓事業的進度落後，不考慮付出這些是不是真的值得。一窩蜂。

很奇怪。當這種病痊癒之後，卻還是照著發病時期的邏輯過日子，真的是會快發瘋。就像把一個正常人，硬關進精神病院一樣。很容易因為自己的正常太過於不正常，而有錯亂的感覺，連自己都快不確定到底什麼叫「正常」了，想說「做自己吧！」，卻發現平常沒好好照顧，一時找不到「自己」。

只有錯亂可以形容。

就算發病時的慾求不滿全部都讓你給滿足了，卻反而會失落，因為這些已經不是你的欲了。很空虛很空虛，完整性的失落感。要說漏了氣的皮球，還是難以完整形容這樣的感覺。

這個世界就是個最大的精神病院。

只有錯亂而已。精神病患終於發現自己之前的瘋狂行徑，這種面對現實的感覺，想必是很痛苦的。更何況，世界上還有一大堆還沒痊癒的人，都瘋狂地在跑跑跳跳，想拉他們一把也不是，反而被當異類。

怎麼辦？我真的變得好奇怪。這篇抱怨也很奇怪，真抱歉。

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這篇絕對不是教學，而是今天吃炸醬麵的時候，突然想到一些男女朋友剛在一起的事情，以及在一起很久以後的差別。很有趣。

第二招：好個聲東擊西。說要來找我，然後似乎又有急事，讓我期待累積之後突然出現，製造驚喜的感覺。這方式是還不錯，但這種事只能幹一次，而且只有剛開始在一起的時候有用。在一起久了還這樣，會有吵架的風險。

第三招：「我異性緣很差」，或是說自己性格孤僻、乖戾、朋友少。我不懂這句話是想表示什麼。但後來才發現其實是會在狂歡派對之後，和國外回來的性感美女偷跑到小隔間一夜情的。還真是孤僻啊！(攤手)

第四招：「我不想再交新的女朋友了，妳是我最後一個」，在一起不久之後，變成「現在我是很喜歡妳，可是誰也不能確定有沒有辦法真的走到永遠」，聽到這句話我震驚到差點腦充血，當時整個場景畫面到現在都還記得清清楚楚，因為太驚訝有這麼老實的男生了。而且是在一起之後才變老實。(某種角度來看，這樣也不錯)

第五招：「好喜歡跟妳黏在一起。」在約會好幾天之後，我開始有點煩可是又不好意思說的時候，聽到這句話，害我對自己的不耐煩內疚。可是他走後，發現他在我家的MSN大辣辣留下訊息記錄，是跟之前的紅粉知己聊說「她太可愛了，可是黏好多天，真想回家」。

這些都不是發生在我身上的事情，都是聽朋友說的，覺得有趣就記錄下來，目前只寫出這五點。上面的圖片是永和竹林路的「竹林麵店」，雖然這幾天一直寫永和的美食，但是卻沒寫到這家我去了不下百次的超級好吃炸醬麵，真的很好吃！但這家的排骨飯就普普。

嗯！好吃到來不及拍照就被吃完，所以只照碗底。

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我一直都很後知後覺。雖然她一直很紅，但我知道酪梨壽司，是她「去他的萬一」這本書發行、部落格圈(註1)開始瘋狂轉貼他的文章，我才慢慢會去看她的文章。

我發現她的文筆真的是很好。

所謂「文筆好」的定義很廣。我這邊的定義就是：就算文章沒什麼圖，也會讓我有慾望看完長篇大論文章。那種因為想學習而逼自己看完長篇大論的不算，比方說有時為了學習網路新知，會逼自己看完數字先生的長篇大論文章，對我來說比較不算單純欣賞「好文筆」。

而那種「本能」、「慾望」會讓我想看，而且有時會打動我的心，才是真的文筆好。

酪梨壽司影響我的有：首先，寫文章時每個段落不再空兩格。可能我比較死腦筋，小學老師又說作文的時候段落要空兩格，標題要空四格。雖然我標題沒空四格，但之前我內文段落一開始都會空兩格。後來看到酪梨壽司之後，我就不空了。

再來，我每篇文章開頭會放一張照片，也是學她的。然後，我的美妝部落格「花(水)木的美妝奮鬥記」的文章綠色標題，也是學她。然後，文章中會出現註1、註2，也是學她。

並不是說我想成為第二個酪梨壽司：去念MBA(我也根本考不上啊！)、嫁給一個日本人的好好先生、遠渡重洋變人妻，運動減肥很充實、接寫稿案子過生活。（小聲說：但其實我也一直在計劃要開始運動減肥，所以她的減肥日記我有拿來參考），但不知為什麼，這些習慣不知不覺就影響了我，等我驚覺的時候，才發現她影響了我很多。

但會寫這篇文章不光是要介紹我和酪梨壽司的一段情(單方面)，而是，這幾天感情受創，很想寫東西發洩一下。而酪梨壽司在一天到晚閃光文的現在這個時期之前，也有一段感情受創的時候(非常非常久以前)，她有篇文章讓我動容。

就是這篇：莎喲娜啦，「#」字鍵

其實我並沒有像她那樣的心情，因為不管怎麼想，我都沒有那種「男朋友送的、雖然用到很爛了還是堅持要用」的東西，可能也因為從來沒有碰到這樣感人、二話不說就送我東西的情況吧！想起來，真的從沒發生過。

可是我又很想表達出像她那樣的淡淡的哀傷，所以雖然情況大不相同，我還是引用了她的文章。最讓我動容的是這一句：

「他們也不知道，三個月來，每當簡訊匣滿了，我總是從最新的一封開始刪。」

嗯！前言終於結束了。來到正題。

其實是，今天想彈吉他的時候，發現我的吉他琴頸斷掉了(如最上面的圖，經過兩次以上的大摔，就裂掉了，用膠帶也黏不住)。想說可以到矮天花板套房去拿另外的吉他，可是又突然想到，我已經不能隨意來去了。就突然很難過，突然很想去很想去。

雖然就算我鑰匙沒有還給他，以現在的大雨的情況，我也根本懶得去。可是，想到真的有一天，吉他壞掉沒有別把可以用、電腦壞了沒有人教我怎麼送修、想抓歌沒有人能幫我、練好一首鋼琴曲也沒有人可以幫我聽有沒有彈錯、再也不能突然想要享受很man的大雙螢幕、再也不能突然想躺在中間有點凹的雙人床、再也不能突然想吹免費的冷氣就去吹、再也不能突然想去使用超高效能的動物機(註2)就去用，再也不能在室友都回家以後，躲到那邊去大聲唱歌，再也不能在我家停水或停電的時候，躲到那邊像沒事一樣。想到真的有一天變這樣，我就真的很難過。

雖然這些事我平常也很少做，可是突然變成都不行了，還是很痛苦。好像我失去我生活的一半了一樣。

請不要說我連傷心都不夠誠意。我想我被寵壞的很嚴重，而每個人看到被寵壞的女生傷心，大多只會覺得活該。我悲傷的就是這個。

再見了，矮天花板套房。

註解

註1.我的視野不大，所謂的部落格圈指的是funP、Twitter等部落格主常出沒的地方，所營造出的小圈圈。

註2.動物機指的是一台專門用來下載東西的電腦，只需要有最好的上網效能跟有大容量的硬碟就好。之所以說「高效能動物機」，其實是因為那是他工作、打電動用的電腦，效能很好，網路是中華電信10M光纖，但對我來說只是拿來下載東西，所以稱作「高效能動物機」。

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怎樣的男人算是壞？

一般來講，壞男人通常溫柔、體貼、懂女人、貼心，懂得打扮自己、說好聽的話、知道很多好玩的地方、開車技術好、懂得範圍很廣、經歷很多，但另一方面，也愛玩女人、花心、無可救藥的多情，拒絕不了女生。

這種男人其實自己也知道自己壞。

可是最近很糟糕，「好人卡」突然變成一種流行語，大家都不想收到好人卡，都不想當被拒絕的好人，又加上一直以來大家都說「男人不壞，女人不愛」。因此，現在壞男人，說自己是壞男人的時候，突然都變得堂而皇之，他們說「我知道我是壞男人」，說的時候表情還有點得意，因為沒有一個女人逃得出手掌心。

但是，我只想說，這種男人的確有吸引人的地方，老練的魅力是壞男人特有的。可是，當一個男人欺騙、說謊還一副得意的樣子，好像自己的無可救藥是種藝術，只有偶爾夜深人靜時會思考「這樣的人生還要過多久」，其他時間都這樣渾渾噩噩，這樣不是壞，是爛。

我承認「男人不壞，女人不愛」。不過我想改變一下所謂壞男人的定義。

壞男人有自己的事業，有企圖心，不會女人一鬧脾氣，就把工作全丟掉去哄她。壞男人不會刻意花很多時間挑選禮物送女友，而是看到什麼覺得對女友有用，不太貴的話就順手買下。壞男人不會故意買一堆名牌穿在身上，只為了讓自己和女友有面子。壞男人不會看到女友想要什麼就買給她，而是有點小氣地、建議女友買更實用的東西。壞男人非常懂得保護自己，因此不會故意花力氣欺騙。

而那些，騙得很累、愧疚感和爽感一直不斷輪流出現的男人，則是爛男人。

花說回來：

這篇是我的突發奇想，我發誓跟我周遭的人事物，一點兒關係都沒有。之前我都一直希望自己是男生，因為男生比較沒有情緒化的困擾，在感情上可以採取主動，而且比較不會有越老越沒價值的感覺。

不過最近我忽然覺得，當男生也是很累的。他們很難理解女生的情緒化，但又被迫理解。而且許多天性都被說成變態，比方說很色等等。追女生追失敗還會被說是好人。

真的滿累的哦！我還是當女生好了！

對了！上次去宜蘭的東西還沒寫完，有空再寫吧！

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